Бедуин в городе в общественной бане открыл
для себя невиданную ранее часть одежды - трусы. Идея
ему очень понравилась и, купив 10 метров ткани, он
заказал у портного несколько пар трусов двух метров,
а 6 метров оставил про запас. Надел трусы и поехал
домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой
нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их
рядом, он сделал дело и быстро вскочил на верблюда,
с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой,
заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а-а!
- У меня в мешке еще 6 метров есть.
Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые
элементы его одежды отсутствуют. Он к банщику:
- Кто здесь был?
- Да все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у
него свои есть. Зюганов? Ах этот Зюганов! Опять мои
трусы в Музей Революции понес!"
Капитан Залихватов придумал давеча новый способ пиво
охлаждать. Выскакиваешь из бани - и в прорубь!
А пиво при сем - в животе...
- Я бы взял Вас на работу сторожем.. но как я могу быть
уверен, что вы ничего не украдете со склада?
- Да ну что вы! Я вот 4 года работал сторожем в бане и
за это время ни разу не мылся!
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А нефиг
было говорить, что у румынов ху# длиннее чем у русских...
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивуется:
у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе
эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нету?
- Да... однажды резинка лопнула...
|
Моются два приятеля в бане. У одного лобок голый.
Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая-то?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге
лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается
канистру открыть...
В бане моются два грузина.
- Гоги, давай ты мне песню споешь, а я мыло подниму?
- Так на полу нет мыла. Где оно, Гиви?
- А вот там, под скамейкой.
- Где?
Гоги нагибается и тут Гиви вставляет ему в зад со словами:
- Нехорошо обманывать, да?
Поймал НР золотую рыбку. Собирается ее съесть.
Рыбка: Не ешь меня, будет тебе все, что хочешь!
НР: У меня есть все, а вот золотую рыбку еще не пробовал...
Рыбка: Ну хочешь руки золотыми сделаю, все сами за тебя
будут делать!
НР согласился и отпустил рыбку...
Едет по шоссе. Машина сломалась, звонит по мобиле:
- Я на 7 км... здесь руки сами хоп-хоп и сделали машину.
У НР чуть глаз не выпал. Приехал домой, телевизор сломался:
опять звонит в ремонт, руки снова раз и сделали!
Сидит в бане с братвой, решили телок вызвать - звонит: тут
руки хуяк - сами (вместо баб!) работать стали НР обалдел и
бакланит: Я ваще-то минет люблю! ..и тут золотые ручки хвать
его за затылок.. и пригибать, пригибать!!!
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но
чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал,
сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор,
компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все
это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
|
Надежный хостинг и регистрация доменов. Удобный каталог хостинга.
&
return_links(1); ?>
и
return_links(1); ?>
и
return_links(1); ?>
а также:
return_links(); ?>