Веселая банная история >>
Пылающий зад
Случай был в 1993 году.
Тогда была у нас традиция в сауну ходить. И не в общественную, а более приличную (на современный лад) с персональными номерами. Приходили мы туда вечером и на всю ночь. Номер сауны состоял из комнаты для отдыха, комнаты с бассейном, душем и самой парилки. Всё, как всегда, начиналось с застолья. Часа через два, когда все были уже хорошенькие, некоторым захотелось, естественно, попариться. И вот, когда один любитель сидения в парилке на 3-ей ступеньке провел достаточно длительное время, другой мой друг решил его позвать выпить очередную рюмку. Стоя спиной к раскалившимся камням, стал тянуть того за руку, чтобы значит с нами выпил. Но тот первый хотел еще сильнее попотеть и стал свою скользкую от пота руку выдергивать. И, конечно, у него это вышло. А этот, значит, сел жопой на камни, да так неудобно, что сразу не смог встать и на них посидел немножечко:)
Я этого не видел, но услышал дичайший крик, после которого через несколько минут они появились в комнате отдыха. Один всё ещё орал, другой же со знанием дела произнёс, что нужно продезинфицировать его жопу водкой.
Вы видели когда-нибудь рванные старые портянки, которые не годятся даже для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором слезла и висела лохмотьями. Естественно, обезбаливающее - то есть стакан водки, ему прописали сразу, причём во внутрь. Через час всё это немного подзабылось и поджаренный купался себе в бассейне со всеми.
Домой он возвращался уже под утро пешком. Ну и захотелось ему вдруг сильно в туалете посидеть. Забегает он домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет трусы снять... Ан нет! Трусы крепко прилипли к израненому заду. С трудом шевеля мозгами после такого бодуна вспомнил что-то про раскалённые камни и про обоженную жопу.
В ванной набрав в тазик воды и просидев в нем минут пять он таки успел сходить в туалет!
Но самое прикольное было в том, что этим утром он с женой должен был на автобусе ехать на Иссык-Куль, а это от Ташкента более 700км или 11 часов в лучшем случае!
