Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не
подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик
окатывает его из тазика холодной водой. Ну,
первый, естественно, начинает орать во все горло.
Мол, что такое. Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича
заступаетесь...
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит
по сотовому телефону, и после разговора к нему
обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь
шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю
мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу
трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза
вытаращились и язык изо рта полез.
- Что с тобой?
- Факс пошел...
Два грузина моются в бане один другому говорит:
- Эй, Гоги ты че там дрочишь что ли?
Гоги:
- Нэт, проста быстра мою!
Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после
бани - и как заново родился!
Что похмелья не было?
Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Идет по деревне, из бани Василий Иванович с
перекинутой через плечо простыней, а на
встречу Петька:
- Василий Иванович, ты прямо как Джевохарлал Нэру!
- Ну во-первых не Нэру,а Нюру, а потом какая
тебе разница кого я сегодня джевохарлал?
"... по оперативным данным, скандально известная
сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась
лидерами Бармалеевской преступной группировки
для отмывания грязных задниц..."
Моется Василь Иваныч в бане и, глядя на густую
подмышечную растительность, с горечью восклицает:
-Ээх, сюда б яйца!!!
|
- Представляешь! У меня теперь вся неделя -
одни приятности!
- Как это?
- Понедельник - любимый сериал. Вторник -
спортзал и сауна. Среда - любимая газета.
Четверг - встреча с любовницей. Пятница -
теща ходит к стоматологу!
Новому русскому звонок в офис. Он снимает трубку.
- Да, я... Привет... Да, давно не виделись. Какие
проблемы?.. Денег надо? Сколько?.. Триста штук
зеленых... Можно... Нет, под тридцать процентов
было до кризиса. Сейчас только под 45... Годится?
А что в залог?.. Мерс шестисотый? Не пойдет. Знаю
я этот мерс. Он же битый... Квартира в центре? Не
пойдет... Ну и что если пять комнат? Ну и что
джакузи? Сауны-то нет! Друзей принять негде...
Дом в Жуковке? Нет, знаю я этот дом... Ну и что
если три этажа, но участок всего полтора гектара.
Шашлык пожарить негде... Все вместе?.. Даааа...
Ладно. Ок, МАМА, договорились. А вообще, как ты
там? Как дела вообще?
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
Мальчик у мамы в бане спрашивает:
- Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком..
Мама засмущалась и говорит:
- Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, "В следующий
раз сам с ним пойдешь, а то он что-то
интересоваться начал..."
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
- Пап, а что это у тебя?
- А, это ерунда, сынок...
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо,
чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках...
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
И вспоминаются мне чудные школьные годы.
Вспоминается рассказ про Ивана Денисовича,
написанный великим русским писателем Солженицыным.
До сих пор не могу забыть фразу главного героя
произведения: "Сегодня был неудачный день.
Уронил в бане мыло..."
|
Надежный хостинг. Хостинг русский, украинский и в сша. Простой каталог хостинга.
и
return_links(1); ?>
и
return_links(1); ?>
и
return_links(1); ?>
а также:
return_links(); ?>